وصفات جديدة

ليلة أوسكار لعبة الشرب

ليلة أوسكار لعبة الشرب


حفلة مثل الفائز بجائزة الأوسكار (أو الخاسر).

كيف تفعل أوسكار نايت؟ اجعل كأنك في هوليوود ورمي حفلة مشاهدة ساحرة ورائعة؟ قم بتحضير بعض الأطباق و مشروبات مستوحى من المرشحين؟ إليك اقتراحًا آخر: اجتمع مع زملائك المهووسين بالأفلام المفضلين والعب لعبة شرب تحت عنوان الأوسكار. ما عليك سوى طباعة القواعد أدناه ، وتأكد من حصولك على كأس طويل من مشروبك المفضل أثناء البث يوم الأحد!

خذ رشفة واحدة إذا:

• يخبر الشخص الذي يجري المقابلة على السجادة الحمراء أنه يبدو "رائعًا" أو "رائعًا" أو "شرسًا".

• الفائز يشكر الأكاديمية.

• يسحب الفائز خطابًا مُجهزًا أو قائمة بالأشخاص الذين يجب شكرهم. (خذ رشفة أخرى إذا فعلوا ذلك بينما تقول شيئًا على غرار ، "هذا غير متوقع للغاية.")

• الفائز يشكر والديهم و / أو عائلته.

• يقول الفائز كم يتشرف أنه تم ترشيحه في فئته مع أقرانه.

• نفس الفيلم يفوز بأكثر من جائزة.

خذ رشفتين إذا:

• شخص ما ينسى اسم المصمم الذي يرتديه.

• مقدم يعبث في سطورهم.

• شخص ما يسافر أمام الكاميرا.

• الممثلة تعاني من خلل واضح في خزانة الملابس.

• الفائز ينسى أن يشكر زوجته أو شريكه.

• إذا بدأ الفائز في التمزق (أكمله إذا بدأ بالفعل في البكاء).

خذ ثلاث رشفات إذا:

• سبق أن فاز أحد الفائزين بجائزة الأوسكار.

• فائز يسحب أدريان برودي ويقبل مقدم العرض بشكل غير لائق.

• تُظهر الكاميرا الشخص الخطأ عند استدعاء مرشح ، أو عدم وجود المرشح في مقعده عند استدعاء فئته.

• يغضب الفائز عندما تبدأ موسيقى "اختتامها" في اللعب ويتعين عليه قطع خطاب قبوله.

• قام شخص ما بإلقاء نكتة حول الفترة الأخيرة التي قضاها المضيف جيمس فرانكو في المسلسلات التليفزيونية.

قم بإنهاء مشروبك إذا:

• يخسر كولين فيرث أو ناتالي بورتمان في فئتي أفضل ممثل أو أفضل ممثلة.

• أنت تستمع بالفعل إلى خطاب رئيس الأكاديمية كاملاً.

• تلتقط الكاميرا المرشح الذي لديه رد فعل ضعيف أو سلبي واضح للخسارة.

• شخص ما يندفع إلى المسرح (على غرار كاني ويست في VMAs 2009).

هل لديك اقتراح جيد لقاعدة لم يتم تضمينها في اللعبة؟ أخبرنا وسنضيفه!


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مذعور. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لقد استمتعت دائمًا بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالها ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمّل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. لكن بالنظر إلى الوراء ، هناك احتمال أن تكون مسودتي الأولى متحفظة للغاية. لقد تمسكت بفكرة أن أبراهام لنكولن كان نقطة انطلاق ، على سبيل المثال ، لذلك قررت إحياء ذكرى دانيال داي لويس بكوب من الحليب. أعتقد أنني وضعت كوبًا رائعًا من الشاي على القائمة أيضًا. وقيلولة. الجميع يحب القيلولة.

لكن القائمة نمت مع تجاوزها في التسلسل القيادي ، من حيث الطول والخطورة. بحلول الوقت الذي تم نشره فيه ، تطلب مني تجريد الناس وتقبيلهم وتقطيع شعري ووضع زجاجة من الأرواح الأنيقة في كل مرة أسمع فيها أي شخص يستخدم ظرفًا. كنت مرعوبا. كنت خائفة من لفت انتباه أي شخص مسؤول بشكل مباشر عن تكليفي. لقد شعرت بالرعب من أن شخصًا مهمًا سيجري بحثي على Google ويرى صورة لي وأنا أصنع كوكتيل Red Bull و Ovaltine في علبة من الصفيح في الساعة الثالثة صباحًا. الأهم من ذلك كله ، وأنا أؤكد أن أولوياتي كانت صحيحة ، كنت خائفًا من التبول اللاإرادي على نفسي في كل مكان.

لكن جمال جوائز الأوسكار أنها تحرض على الملل. الجلوس في تغطية السجادة الحمراء - التي تألفت بشكل أساسي من أصغر امرأة في العالم تحاصر موكب من الممثلين ، تصرخ "عملك هدية!" في الحجاب الحاجز وينتظرون ردود أفعالهم المحيرة - شعرت وكأن الأبدية قضتها تتعرض للهجوم من قبل ذباب المنزل. بحلول الوقت الذي انتهى فيه الأمر ، كنت على استعداد لأن أشرب بشكل كامل وبطولي وبطولي.

كان هذا أمرًا جيدًا ، لأن لعبة الشرب الجديدة المنقحة كانت شديدة السخافة. قام تشانينج تاتوم بعمل أغنية ورقصة في وقت مبكر ، لذلك كان علي أن أتناول الكثير من كعكة الجزر. كانت هناك نكتة لينكولن ، لذلك اضطررت إلى خفض مستوى الميناء. كان أرغو ويسكي. آنا كارنينا كانت فودكا. كان هناك كافا. كانت هناك زجاجة من بينا كولادا المخلوطة مسبقًا. كلما شكر أي شخص أي شخص ، كان علي أن آكل قطعة من المربى وهاريبو. كان مزيج المواد الصلبة والسوائل في معدتي شديد التقلب لدرجة أنني في وقت ما تجشأت وقفز ثلاثة كتاب آخرين عن الطريق ، كما لو واجهوا قنبلة حرب عالمية ثانية غير منفجرة.

كان يمكن أن يكون أسوأ ، مع ذلك. بفضل سلسلة الانتصارات غير المتوقعة في Life of Pi ، لم يكن علي أن أفعل شيئًا أكثر من احتساء البيرة لبعض الحفل. لو فازت Argo بهذه الفئات ، لكنت قد أفرغت شجاعي في قاعة التحرير أكثر من مرة.

أعتقد أنني أفلتت من العقاب. قال أحدهم عندما غادرت المكتب في الساعة 5.30 صباحًا: "لا تبدو سيئًا للغاية". فكرت بفخر: "لا ، لا أفعل". ثم سرقت كتلة من الجبن من مكتب أحدهم ، وضلتها ، وقضيت 20 دقيقة مترنحًا حول الممرات بحثًا عن مخرج ، ثم غفوت لفترة وجيزة على المرحاض. مثل حفل توزيع جوائز الأوسكار ، أنا من الدرجة الأولى.


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مورتيد. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لقد استمتعت دائمًا بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالها ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمّل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. لكن بالنظر إلى الوراء ، هناك احتمال أن تكون مسودتي الأولى متحفظة للغاية. لقد تمسكت بفكرة أن أبراهام لنكولن كان نقطة انطلاق ، على سبيل المثال ، لذلك قررت إحياء ذكرى دانيال داي لويس بكوب من الحليب. أعتقد أنني وضعت كوبًا رائعًا من الشاي على القائمة أيضًا. وقيلولة. الجميع يحب القيلولة.

لكن القائمة نمت مع تجاوزها في التسلسل القيادي ، من حيث الطول والخطورة. بحلول الوقت الذي تم نشره فيه ، تطلب مني تجريد الناس وتقبيلهم وتقطيع شعري ووضع زجاجة من الأرواح الأنيقة في كل مرة أسمع فيها أي شخص يستخدم ظرفًا. كنت مرعوبا. كنت خائفة من لفت انتباه أي شخص مسؤول بشكل مباشر عن تكليفي. لقد شعرت بالرعب من أن شخصًا مهمًا قد يبحث عني عبر Google ويرى صورة لي وأنا أصنع كوكتيل Red Bull و Ovaltine في علبة من الصفيح في الساعة الثالثة صباحًا. الأهم من ذلك كله ، وأنا أؤكد أن أولوياتي كانت صحيحة ، كنت خائفًا من التبول اللاإرادي على نفسي في كل مكان.

لكن جمال جوائز الأوسكار أنها تحرض على الملل. الجلوس في تغطية السجادة الحمراء - التي تألفت بشكل أساسي من أصغر امرأة في العالم تحاصر موكب من الممثلين ، تصرخ "عملك هدية!" في الحجاب الحاجز وينتظرون ردود أفعالهم المحيرة - شعرت وكأن الأبدية قضتها تتعرض للهجوم من قبل ذباب المنزل. بحلول الوقت الذي انتهى فيه الأمر ، كنت على استعداد لأن أشرب بشكل كامل وبطولي وبطولي.

كان هذا أمرًا جيدًا ، لأن لعبة الشرب الجديدة المنقحة كانت شديدة السخافة. قام تشانينج تاتوم بعمل أغنية ورقصة في وقت مبكر ، لذلك كان علي أن أتناول الكثير من كعكة الجزر. كانت هناك نكتة لينكولن ، لذلك اضطررت إلى خفض مستوى الميناء. كان أرغو ويسكي. آنا كارنينا كانت فودكا. كان هناك كافا. كانت هناك زجاجة من بينا كولادا المخلوطة مسبقًا. كلما شكر أي شخص أي شخص ، كان علي أن آكل قطعة من المربى وهاريبو. كان مزيج المواد الصلبة والسوائل في معدتي شديد التقلب لدرجة أنني في وقت ما تجشأت وقفز ثلاثة كتاب آخرين عن الطريق ، كما لو واجهوا قنبلة حرب عالمية ثانية غير منفجرة.

كان يمكن أن يكون أسوأ ، مع ذلك. بفضل سلسلة الانتصارات غير المتوقعة في Life of Pi ، لم يكن علي أن أفعل شيئًا أكثر من احتساء البيرة لبعض الحفل. لو فازت Argo بهذه الفئات ، لكنت قد أفرغت شجاعي عبر قاعة الأخبار أكثر من مرة.

أعتقد أنني أفلتت من العقاب. قال أحدهم عندما غادرت المكتب في الساعة 5.30 صباحًا: "لا تبدو سيئًا للغاية". فكرت بفخر: "لا ، لا أفعل". ثم سرقت كتلة من الجبن من مكتب أحدهم ، وضلتها ، وقضيت 20 دقيقة مترنحًا حول الممرات بحثًا عن مخرج ، ثم غفوت لفترة وجيزة على المرحاض. مثل حفل توزيع جوائز الأوسكار ، أنا من الدرجة الأولى.


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مورتيد. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لطالما استمتعت بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالهم ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمّل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. لكن بالنظر إلى الوراء ، هناك احتمال أن تكون مسودتي الأولى متحفظة للغاية. لقد تمسكت بفكرة أن أبراهام لنكولن كان نقطة انطلاق ، على سبيل المثال ، لذلك قررت إحياء ذكرى دانيال داي لويس بكوب من الحليب. أعتقد أنني وضعت كوبًا رائعًا من الشاي على القائمة أيضًا. وقيلولة. الجميع يحب القيلولة.

لكن القائمة نمت مع تجاوزها في التسلسل القيادي ، من حيث الطول والخطورة. بحلول الوقت الذي تم نشره فيه ، تطلب مني تجريد الناس وتقبيلهم وتقطيع شعري ووضع زجاجة من الأرواح الأنيقة في كل مرة أسمع فيها أي شخص يستخدم ظرفًا. كنت مرعوبا. كنت خائفة من لفت انتباه أي شخص مسؤول بشكل مباشر عن تكليفي. لقد شعرت بالرعب من أن شخصًا مهمًا قد يبحث عني عبر Google ويرى صورة لي وأنا أصنع كوكتيل Red Bull و Ovaltine في علبة من الصفيح في الساعة الثالثة صباحًا. الأهم من ذلك كله ، وأنا أؤكد أن أولوياتي كانت صحيحة ، كنت خائفًا من التبول اللاإرادي على نفسي في كل مكان.

لكن جمال جوائز الأوسكار أنها تحرض على الملل. الجلوس في تغطية السجادة الحمراء - التي تألفت بشكل أساسي من أصغر امرأة في العالم تحاصر موكب من الممثلين ، تصرخ "عملك هدية!" في الحجاب الحاجز وينتظرون ردود أفعالهم المحيرة - شعرت وكأن الأبدية قضتها تتعرض للهجوم من قبل ذباب المنزل. بحلول الوقت الذي انتهى فيه الأمر ، كنت على استعداد لأن أشرب بشكل كامل وبطولي وبطولي.

كان هذا أمرًا جيدًا ، لأن لعبة الشرب الجديدة المنقحة كانت شديدة السخافة. قام تشانينج تاتوم بعمل أغنية ورقصة في وقت مبكر ، لذلك كان علي أن أتناول الكثير من كعكة الجزر. كانت هناك نكتة لينكولن ، لذلك اضطررت إلى خفض مستوى الميناء. كان أرغو ويسكي. آنا كارنينا كانت فودكا. كان هناك كافا. كانت هناك زجاجة من بينا كولادا المخلوطة مسبقًا. كلما شكر أي شخص أي شخص ، كان علي أن آكل قطعة من المربى وهاريبو. كان مزيج المواد الصلبة والسوائل في معدتي شديد التقلب لدرجة أنني في وقت ما تجشأت وقفز ثلاثة كتاب آخرين عن الطريق ، كما لو واجهوا قنبلة حرب عالمية ثانية غير منفجرة.

كان يمكن أن يكون أسوأ ، مع ذلك. بفضل سلسلة الانتصارات غير المتوقعة في Life of Pi ، لم يكن علي أن أفعل شيئًا أكثر من احتساء البيرة لبعض الحفل. لو فازت Argo بهذه الفئات ، لكنت قد أفرغت شجاعي في قاعة التحرير أكثر من مرة.

أعتقد أنني أفلتت من العقاب. قال أحدهم عندما غادرت المكتب في الساعة 5.30 صباحًا: "لا تبدو سيئًا للغاية". فكرت بفخر: "لا ، لا أفعل". ثم سرقت كتلة من الجبن من مكتب أحدهم ، وضلتها ، وقضيت 20 دقيقة مترنحًا حول الممرات بحثًا عن مخرج ، ثم غفوت لفترة وجيزة على المرحاض. مثل حفل توزيع جوائز الأوسكار ، أنا من الدرجة الأولى.


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مورتيد. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لطالما استمتعت بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالهم ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمّل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. لكن بالنظر إلى الوراء ، هناك احتمال أن تكون مسودتي الأولى متحفظة للغاية. لقد تمسكت بفكرة أن أبراهام لنكولن كان نقطة انطلاق ، على سبيل المثال ، لذلك قررت إحياء ذكرى دانيال داي لويس بكوب من الحليب. أعتقد أنني وضعت كوبًا رائعًا من الشاي على القائمة أيضًا. وقيلولة. الجميع يحب القيلولة.

لكن القائمة نمت مع تجاوزها في التسلسل القيادي ، من حيث الطول والخطورة. بحلول الوقت الذي تم نشره فيه ، تطلب مني تجريد الناس وتقبيلهم وتقطيع شعري ووضع زجاجة من الأرواح الأنيقة في كل مرة أسمع فيها أي شخص يستخدم ظرفًا. كنت مرعوبا. كنت خائفة من لفت انتباه أي شخص مسؤول بشكل مباشر عن تكليفي. لقد شعرت بالرعب من أن شخصًا مهمًا قد يبحث عني عبر Google ويرى صورة لي وأنا أصنع كوكتيل Red Bull و Ovaltine في علبة من الصفيح في الساعة الثالثة صباحًا. الأهم من ذلك كله ، وأنا أؤكد أن أولوياتي كانت صحيحة ، كنت خائفًا من التبول اللاإرادي على نفسي في كل مكان.

لكن جمال جوائز الأوسكار أنها تحرض على الملل. الجلوس في تغطية السجادة الحمراء - التي تألفت بشكل أساسي من أصغر امرأة في العالم تحاصر موكب من الممثلين ، تصرخ "عملك هدية!" في الحجاب الحاجز وينتظرون ردود أفعالهم المحيرة - شعرت وكأن الأبدية قضتها تتعرض للهجوم من قبل ذباب المنزل. بحلول الوقت الذي انتهى فيه الأمر ، كنت على استعداد لأن أشرب بشكل كامل وبطولي وبطولي.

كان هذا أمرًا جيدًا ، لأن لعبة الشرب الجديدة المنقحة كانت شديدة السخافة. قام تشانينج تاتوم بعمل أغنية ورقصة في وقت مبكر ، لذلك كان علي أن أتناول الكثير من كعكة الجزر. كانت هناك نكتة لينكولن ، لذلك اضطررت إلى خفض مستوى الميناء. كان أرغو ويسكي. آنا كارنينا كانت فودكا. كان هناك كافا. كانت هناك زجاجة من بينا كولادا المخلوطة مسبقًا. كلما شكر أي شخص أي شخص ، كان علي أن آكل قطعة من المربى وهاريبو. كان مزيج المواد الصلبة والسوائل في معدتي شديد التقلب لدرجة أنني في وقت ما تجشأت وقفز ثلاثة كتاب آخرين عن الطريق ، كما لو واجهوا قنبلة حرب عالمية ثانية غير منفجرة.

كان يمكن أن يكون أسوأ ، مع ذلك. بفضل سلسلة الانتصارات غير المتوقعة في Life of Pi ، لم يكن علي أن أفعل شيئًا أكثر من احتساء البيرة لبعض الحفل. لو فازت Argo بهذه الفئات ، لكنت قد أفرغت شجاعي عبر قاعة الأخبار أكثر من مرة.

أعتقد أنني أفلتت من العقاب. قال أحدهم عندما غادرت المكتب في الساعة 5.30 صباحًا: "لا تبدو سيئًا للغاية". فكرت بفخر: "لا ، لا أفعل". ثم سرقت كتلة من الجبن من مكتب أحدهم ، وضلتها ، وقضيت 20 دقيقة مترنحًا حول الممرات بحثًا عن مخرج ، ثم غفوت لفترة وجيزة على المرحاض. مثل حفل توزيع جوائز الأوسكار ، أنا من الدرجة الأولى.


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مورتيد. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لطالما استمتعت بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالهم ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمّل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. لكن بالنظر إلى الوراء ، هناك احتمال أن تكون مسودتي الأولى متحفظة للغاية. لقد تمسكت بفكرة أن أبراهام لنكولن كان نقطة انطلاق ، على سبيل المثال ، لذلك قررت إحياء ذكرى دانيال داي لويس بكوب من الحليب. أعتقد أنني وضعت كوبًا رائعًا من الشاي على القائمة أيضًا. وقيلولة. الجميع يحب القيلولة.

لكن القائمة نمت مع تجاوزها في التسلسل القيادي ، من حيث الطول والخطورة. بحلول الوقت الذي تم نشره فيه ، تطلب مني تجريد الناس وتقبيلهم وتقطيع شعري ووضع زجاجة من الأرواح الأنيقة في كل مرة أسمع فيها أي شخص يستخدم ظرفًا. كنت مرعوبا. كنت خائفة من لفت انتباه أي شخص مسؤول بشكل مباشر عن تكليفي. لقد شعرت بالرعب من أن شخصًا مهمًا قد يبحث عني عبر Google ويرى صورة لي وأنا أصنع كوكتيل Red Bull و Ovaltine في علبة من الصفيح في الساعة الثالثة صباحًا. الأهم من ذلك كله ، وأنا أؤكد أن أولوياتي كانت صحيحة ، كنت خائفًا من التبول اللاإرادي على نفسي في كل مكان.

لكن جمال جوائز الأوسكار أنها تحرض على الملل. الجلوس في تغطية السجادة الحمراء - التي تألفت بشكل أساسي من أصغر امرأة في العالم تحاصر موكب من الممثلين ، تصرخ "عملك هدية!" في الحجاب الحاجز وينتظرون ردود أفعالهم المحيرة - شعرت وكأن الأبدية قضتها تتعرض لهجوم من قبل ذباب المنزل. بحلول الوقت الذي انتهى فيه الأمر ، كنت على استعداد لأن أشرب بشكل كامل وبطولي وبطولي.

كان هذا أمرًا جيدًا ، لأن لعبة الشرب الجديدة المنقحة كانت شديدة السخافة. قام تشانينج تاتوم بعمل أغنية ورقصة في وقت مبكر ، لذلك كان علي أن أتناول الكثير من كعكة الجزر. كانت هناك نكتة لينكولن ، لذلك اضطررت إلى خفض مستوى الميناء. كان أرغو ويسكي. آنا كارنينا كانت فودكا. كان هناك كافا. كانت هناك زجاجة من بينا كولادا المخلوطة مسبقًا. كلما شكر أي شخص أي شخص ، كان علي أن آكل قطعة من المربى وهاريبو. كان مزيج المواد الصلبة والسوائل في معدتي شديد التقلب لدرجة أنني في وقت ما تجشأت وقفز ثلاثة كتاب آخرين عن الطريق ، كما لو واجهوا قنبلة حرب عالمية ثانية غير منفجرة.

كان يمكن أن يكون أسوأ ، مع ذلك. بفضل سلسلة الانتصارات غير المتوقعة في Life of Pi ، لم يكن علي أن أفعل شيئًا أكثر من احتساء البيرة لبعض الحفل. لو فازت Argo بهذه الفئات ، لكنت قد أفرغت شجاعي عبر قاعة الأخبار أكثر من مرة.

أعتقد أنني أفلتت من العقاب. قال أحدهم عندما غادرت المكتب في الساعة 5.30 صباحًا: "لا تبدو سيئًا للغاية". فكرت بفخر: "لا ، لا أفعل". ثم سرقت كتلة من الجبن من مكتب أحدهم ، وضلتها ، وقضيت 20 دقيقة مترنحًا حول الممرات بحثًا عن مخرج ، ثم غفوت لفترة وجيزة على المرحاض. مثل حفل توزيع جوائز الأوسكار ، أنا من الدرجة الأولى.


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مذعور. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لطالما استمتعت بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالهم ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمّل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. لكن بالنظر إلى الوراء ، هناك احتمال أن تكون مسودتي الأولى متحفظة للغاية. لقد تمسكت بفكرة أن أبراهام لنكولن كان نقطة انطلاق ، على سبيل المثال ، لذلك قررت إحياء ذكرى دانيال داي لويس بكوب من الحليب. أعتقد أنني وضعت كوبًا رائعًا من الشاي على القائمة أيضًا. وقيلولة. الجميع يحب القيلولة.

لكن القائمة نمت مع تجاوزها في التسلسل القيادي ، من حيث الطول والخطورة. بحلول الوقت الذي تم نشره فيه ، تطلب مني تجريد الناس وتقبيلهم وتقطيع شعري ووضع زجاجة من الأرواح الأنيقة في كل مرة أسمع فيها أي شخص يستخدم ظرفًا. كنت مرعوبا. كنت خائفة من لفت انتباه أي شخص مسؤول بشكل مباشر عن تكليفي. لقد شعرت بالرعب من أن شخصًا مهمًا قد يبحث عني عبر Google ويرى صورة لي وأنا أصنع كوكتيل Red Bull و Ovaltine في علبة من الصفيح في الساعة الثالثة صباحًا. الأهم من ذلك كله ، وأنا أؤكد أن أولوياتي كانت صحيحة ، كنت خائفًا من التبول اللاإرادي على نفسي في كل مكان.

لكن جمال جوائز الأوسكار أنها تحرض على الملل. الجلوس في تغطية السجادة الحمراء - التي تألفت بشكل أساسي من أصغر امرأة في العالم تحاصر موكب من الممثلين ، تصرخ "عملك هدية!" في الحجاب الحاجز وينتظرون ردود أفعالهم المحيرة - شعرت وكأن الأبدية قضتها تتعرض لهجوم من قبل ذباب المنزل. بحلول الوقت الذي انتهى فيه الأمر ، كنت على استعداد لأن أشرب بشكل كامل وبطولي وبطولي.

كان هذا أمرًا جيدًا ، لأن لعبة الشرب الجديدة المنقحة كانت شديدة السخافة. قام تشانينج تاتوم بعمل أغنية ورقصة في وقت مبكر ، لذلك كان علي أن أتناول الكثير من كعكة الجزر. كانت هناك نكتة لينكولن ، لذلك اضطررت إلى خفض مستوى الميناء. كان أرغو ويسكي. آنا كارنينا كانت فودكا. كان هناك كافا. كانت هناك زجاجة من بينا كولادا المخلوطة مسبقًا. كلما شكر أي شخص أي شخص ، كان علي أن آكل قطعة من المربى وهاريبو. كان مزيج المواد الصلبة والسوائل في معدتي شديد التقلب لدرجة أنني في وقت ما تجشأت وقفز ثلاثة كتاب آخرين عن الطريق ، كما لو واجهوا قنبلة حرب عالمية ثانية غير منفجرة.

كان يمكن أن يكون أسوأ ، مع ذلك. بفضل سلسلة الانتصارات غير المتوقعة في Life of Pi ، لم يكن علي أن أفعل شيئًا أكثر من احتساء البيرة لبعض الحفل. لو فازت Argo بهذه الفئات ، لكنت قد أفرغت شجاعي عبر قاعة الأخبار أكثر من مرة.

أعتقد أنني أفلتت من العقاب. قال أحدهم عندما غادرت المكتب في الساعة 5.30 صباحًا: "لا تبدو سيئًا للغاية". فكرت بفخر: "لا ، لا أفعل". ثم سرقت كتلة من الجبن من مكتب أحدهم ، وضلتها ، وقضيت 20 دقيقة مترنحًا حول الممرات بحثًا عن مخرج ، ثم غفوت لفترة وجيزة على المرحاض. مثل حفل توزيع جوائز الأوسكار ، أنا من الدرجة الأولى.


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مورتيد. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لطالما استمتعت بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالهم ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. لكن بالنظر إلى الوراء ، هناك احتمال أن تكون مسودتي الأولى متحفظة للغاية. لقد تمسكت بفكرة أن أبراهام لنكولن كان نقطة انطلاق ، على سبيل المثال ، لذلك قررت إحياء ذكرى دانيال داي لويس بكوب من الحليب. أعتقد أنني وضعت كوبًا رائعًا من الشاي على القائمة أيضًا. وقيلولة. الجميع يحب القيلولة.

لكن القائمة نمت مع تجاوزها في التسلسل القيادي ، من حيث الطول والخطورة. بحلول الوقت الذي تم نشره فيه ، تطلب مني تجريد الناس وتقبيلهم وتقطيع شعري ووضع زجاجة من الأرواح الأنيقة في كل مرة أسمع فيها أي شخص يستخدم ظرفًا. كنت مرعوبا. كنت خائفة من لفت انتباه أي شخص مسؤول بشكل مباشر عن تكليفي. لقد شعرت بالرعب من أن شخصًا مهمًا قد يبحث عني عبر محرك بحث Google ويرى صورة لي وأنا أصنع كوكتيل Red Bull و Ovaltine في علبة من الصفيح في الساعة الثالثة صباحًا. الأهم من ذلك كله ، وأنا أؤكد أن أولوياتي كانت صحيحة ، كنت خائفًا من التبول اللاإرادي على نفسي في كل مكان.

لكن جمال جوائز الأوسكار أنها تحرض على الملل. الجلوس في تغطية السجادة الحمراء - التي تألفت بشكل أساسي من أصغر امرأة في العالم تحاصر موكب من الممثلين ، تصرخ "عملك هدية!" في الحجاب الحاجز وينتظرون ردود أفعالهم المحيرة - شعرت وكأن الأبدية قضتها تتعرض للهجوم من قبل ذباب المنزل. بحلول الوقت الذي انتهى فيه الأمر ، كنت على استعداد لأن أشرب بشكل كامل وبطولي وبطولي.

كان هذا أمرًا جيدًا ، لأن لعبة الشرب الجديدة المنقحة كانت شديدة السخافة. قام تشانينج تاتوم بعمل أغنية ورقصة في وقت مبكر ، لذلك كان علي أن أتناول الكثير من كعكة الجزر. كانت هناك نكتة لينكولن ، لذلك اضطررت إلى خفض مستوى الميناء. كان أرغو ويسكي. آنا كارنينا كانت فودكا. كان هناك كافا. كانت هناك زجاجة من بينا كولادا المخلوطة مسبقًا. كلما شكر أي شخص أي شخص ، كان علي أن آكل قطعة من المربى وهاريبو. كان مزيج المواد الصلبة والسوائل في معدتي شديد التقلب لدرجة أنني في وقت ما تجشأت وقفز ثلاثة كتاب آخرين عن الطريق ، كما لو واجهوا قنبلة حرب عالمية ثانية غير منفجرة.

كان يمكن أن يكون أسوأ ، مع ذلك. بفضل سلسلة الانتصارات غير المتوقعة في Life of Pi ، لم يكن علي أن أفعل شيئًا أكثر من احتساء البيرة لبعض الحفل. لو فازت Argo بهذه الفئات ، لكنت قد أفرغت شجاعي عبر قاعة الأخبار أكثر من مرة.

أعتقد أنني أفلتت من العقاب. قال أحدهم عندما غادرت المكتب في الساعة 5.30 صباحًا: "لا تبدو سيئًا للغاية". فكرت بفخر: "لا ، لا أفعل". ثم سرقت كتلة من الجبن من مكتب أحدهم ، وضلتها ، وقضيت 20 دقيقة مترنحًا حول الممرات بحثًا عن مخرج ، ثم غفوت لفترة وجيزة على المرحاض. مثل حفل توزيع جوائز الأوسكار ، أنا من الدرجة الأولى.


حفل توزيع جوائز الأوسكار 2013: تحياتي لممارسة لعبة الشرب

الساعة الرابعة صباحًا يوم الاثنين. أنا في مكاتب The Guardian ، محاط بالعشرات من الأشخاص المشغولين. بينما تقوم باربرا سترايسند بتدوين الذكريات على تلفزيون المكتب ، أتناول حفنة من العدس البارد من القصدير وأحدث ضوضاء مثل قطة تلتقط رباط الحذاء. أنا مورتيد. كل ما أريد فعله هو الزحف داخل كيس القمامة ، وملئه بالحجارة وإلقاء نفسي في القناة.

اتضح أن هذا هو ما يحدث إذا لعبت ألعاب الشرب في ليلة الأوسكار.

لطالما استمتعت بجوائز الأوسكار بالطريقة نفسها التي يستمتع بها جميع الأشخاص العقلاء الآخرون بجوائز الأوسكار: من خلال النوم بهدوء من خلالهم ، والاستيقاظ ، وقراءة من ربح عبر الإنترنت ، ثم مشاهدة مراسل شوبيز يبدو مقفرًا يفشل في تأمين أي مقابلات ذات مغزى بعد الحفل. الفجر. بدا الجلوس في حفل توزيع جوائز الأوسكار عن قصد بمثابة اختبار تحمل لا شك فيه مثل إجراء ماراثون أو قراءة سيرة ذاتية لأحد المشاهير من الغلاف إلى الغلاف. إنه ليس شيئًا كنت ستفعله عن طيب خاطر.

ومع ذلك ، شددتني الصحيفة هذا العام في ابتكار ولعب لعبة الشرب الليلية الخاصة بالأوسكار. لأكون صادقًا ، بدا الأمر ممتعًا. خاصة لأنني أستطيع كتابة القواعد بنفسي ، مع مراعاة التسامح والقيود الخاصة بي. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


شاهد الفيديو: 4 مقاطع مرعبة صورتها كاميرات المراقبة صدفة! بلا بلا