وصفات جديدة

أعطني الرأس!

أعطني الرأس!


انظر ، أنا أعلم أننا التقينا للتو. ربما كنت تعتقد أنني لن أحب ذلك. ربما تكون قد جربته من قبل مع شباب آخرين وحصلت للتو على نظرة قبيحة لمشاكلك. ولكن اسمع أيها النادل. إذا كنت ستسكب لي نصف لتر من البيرة ، أتوقع رأس بيرة فاتن ، رغوي ، كريمي.

... حسنًا ، ما الذي كنت أعتقد أنني أكتب عنه؟

إن تقديم البيرة الجيدة هو موهبة لا تحظى بالتقدير ، وغالبًا ما يتم تثبيطها في الحانات في جميع أنحاء البلاد ، ويرجع ذلك في الغالب إلى الرخيصين المذكورين الذين يعتقدون أنهم يتعرضون للغش من أجل الحصول على 1/16 أونصة من الجعة السائلة. أعلم أنه قد يبدو وكأنه تضحية هائلة للتخلي عن كأسك من البيرة بسائل ممتلئ حتى أسنانه ، من المستحيل حتى رفعه دون أن ينسكب على الجانبين ، ولكن إذا كنت تشرب بيرة مقطوعة الرأس ، فأنت تضحي بالمظهر ، والرائحة والذوق. وإذا كنت تصب بيرة مقطوعة الرأس ، فيجب فحص رأسك.

ما هو الشيء الرائع في رغوة البيرة؟ لنبدأ بالمظهر السطحي والتحدث. من الواضح أن الجعة التي تحتوي على رغوة تبدو أفضل من أخيها المخيف سليبي هولو. فقط حاول أن تخبرني أن تباين اللون ، الطبقة العلوية الكريمية المخففة جنبًا إلى جنب مع السائل الموجود تحتها لا تتفوق من الناحية الجمالية على المنظر البديل للتوحيد الأحادي.

نصف لتر من البيرة المصبوبة جيدًا هو شيء يستحق الإعجاب به والتباهي به ، وللتصاق به والنظر إليه في ضوء مختلف. الجعة مقطوعة الرأس مثل فطيرة بدون كريمة مخفوقة ، ملك بدون تاجه ، بدلة توكسيدو بدون سترة ؛ إنها فرصة ضائعة ، عمل فني غير مكتمل.

لكن النظرات ستوصلك حتى الآن. لحسن الحظ ، تقدم رغوة البيرة تجربتين مهمتين أخريين: الرائحة والذوق.

تنجم رغوة البيرة عن احتباس الفقاعات معًا وتشكيل حاجز كريمي في الجزء العلوي من كوب الباينت. يخدم هذا الحاجز وظيفة مهمة للغاية ؛ إنه يحبس رائحة البيرة ، مما يسمح لك بشم رائحة القفزات ، وتحميص الحبوب أو تحميصها ، وإسترات الخميرة ، كما أنه يبطئ معدل فقدان البيرة للكربنة والفوران. بدون رأس ، يفلت ثاني أكسيد الكربون من الجزء العلوي من الجعة ، مما يؤدي إلى فقاعات غازية أكبر في معدتك وشراب مسطح أكثر في الزجاج الخاص بك.

ثم هناك اختلاف في الطعم. حتى إذا كنت تريد أن تجادل بأن الرغوة ليس لها طعم ، فمن المؤكد أنها تحتوي على ملمس حريري وناعم وكريمي يتناقض مع قوام السائل. إنه مستوى إضافي من التعقيد ، والتواء آخر وتشغيل اللسان وأنت تستمتع بمشروب مفضل ، وبينما تلتقط براعمك إشارات النكهة ، يسحب أنفك تلك الرائحة الكثيفة والفعالة المحبوسة داخل الرغوة. يشبه شرب الجعة بدون هذه العناصر مشاهدة فيلم بدون صوت ؛ متأكد من أنك تستطيع القيام بذلك ، ولكن لماذا تفعل ذلك؟

أخيرًا ، تعتبر رغوة البيرة مؤشرًا رائعًا على كأس بيرة نظيف. الزيوت والشحوم وبقايا الطعام وبقايا الصابون المتخلفة ستخنق الرأس على أي تخمير. الجعة التي تُقدم لك مع رغوة غنية ودائمة هي ضمان مرئي سريع لسفينة شرب نظيفة يمكنك فيها شربها.

لكي نكون منصفين ، فإن النادل ليس دائمًا الجاني وراء المشروب مقطوع الرأس. هناك بعض أنماط البيرة ، معظمها من الأنواع الأكثر حمضية وحامضة أو تلك التي تحتوي على مستويات كحول أعلى ، والتي لا يمكنها جسديًا تكوين رأس جعة ، بالإضافة إلى الكثير من البراميل قليلة الكربونات التي تنتج بيرة ثابتة. واعتمادًا على المكونات التي يستخدمها صانع البيرة ، لن تتمتع بعض أنماط البيرة باحتباس جيد للرأس. ما لم تحصل على نادل يهتم حقًا بإثارة الرأس عن طريق سكب منتصف الزجاج أو فتح الصنبور فقط في منتصف الطريق ، فقد ينتهي بك الأمر بلا كاروسين.

ولكن تسع مرات من أصل عشرة ، ليس هناك حقًا أي عذر لنادل أن يسلمك نصف لتر من الزجاج دون عرض إصبع أو اثنين من رغوة البيرة. ليس من الصعب عادة سكب الجعة. هناك حيلة بالتأكيد ، ولكن مع استبعاد الاستثناءات المذكورة أعلاه ، يجب سكب كل بيرة بحيث ينتهي أي شيء يترك الصنبور في الزجاج ويسمح للرغوة بالبناء في حاجز قوي وكريمي في ذروته.

لسوء الحظ ، في زحف شراعي مؤخرًا عبر المدينة ، لاحظت عددًا مثيرًا للقلق من مكاييل بدون رأس ناتجة عن الإفراط في صب وإغراق جزء من النادل ، ولا يمكنني معرفة ما إذا كان مجرد نفاد صبر مع الكربنة أو ما إذا كان إلى حد كبير رد دفاعي وقائي ضد العملاء الذين يحتمل أن يكونوا غاضبين مقتنعين بأنهم تعرضوا للغش.

في حالة الحالة الأخيرة ، أود أن أشجع النادل على بناء الرأس إلى ما بعد وضعه المعتاد ، بحيث يتدفق مع الجزء العلوي من الزجاج ، بحيث تشكل قبة شاهقة فوق السائل وتتيح مساحة أكبر داخل الزجاج للسائل. إذا كان العملاء لا يزالون يرغبون في تقديم شكوى ، فاحمل موقفك على نزاهة السكب المناسب ، واشرح بحزم ولكن بأدب أن رأس البيرة ليس مضيعة للمساحة في الجزء العلوي من الزجاج ، بل جزء مهم من نصف لتر.

إذا لم يستمعوا إلى العقل ، فقط تذكر أن تظل هادئًا وتبقى هادئًا ... ومهما فعلت ، لا تفقد رأسك.

المنشور أعطني رأسه! ظهر لأول مرة في New School Beer.


القطع السيئة: وصفة لحم الضأن

قام العديد من الطهاة بتلميع الشعر بالشمع حول نصف رأس خنزير. كتب Fergus Henderson أنه "العشاء الرومانسي المثالي لشخصين" ، لكنني أعتقد ذلك رأس الخروف أكثر رومانسية من نظيره في الخنازير.

من المؤكد أن رأس الخنزير المحمص قد يكون الوجبة المثالية لأنك تحصل على مجموعة كاملة من الفضلات والفتات: آذان هشّة مع غضاريف مضغوطة ، وخدود دهنية ونضرة ، ولسان رقيق ، وعلى السطح ، جلد مجيد يتقشر و الخشخشة.

ولكن هنا تكمن المشكلة: إذا كنت تشارك نصف رأس خنزير مع شخص لديك نوايا عاطفية من أجله ، فهل من الطبيعي أن تستخدم أصابعك للتنقيب في طبقات من اللحم والجلد الدهني؟ هل ستشعر بالراحة عند مضغ الأذنين المقرمشين بأسنانك مثل الكلب السعيد ، أو الوصول إلى الفك لاستعادة اللسان؟ في نهاية الوجبة ستكون شفتيك وأصابعك مغطاة بالدهون والعصائر اللحمية - ليس هذا مقدمة مثالية لأمسية رومانسية ، على ما يبدو لي.

يتطلب الكثير مما هو لذيذ العمل من جانب الأكل. هذا ينطبق على جميع أنواع الطعام ، وليس فقط اللحوم. يمكنك استخدام أطراف لسانك وأسنانك الأمامية لاستخراج اللب من بتلة الخرشوف. تشق طريقك إلى ثمرة الكاكايا وتحفر كل قطعة من اللحم ، مثل حجر القمر اللامع ، من هيكل خلية النحل. يترك الجزء الداخلي من ثمرة الكاكايا أصابعك مبتذلة ، كما لو كنت قد قمت بتشغيل غلويستيك على يديك وتركتها حتى تجف. وللحصول على أكثر القطع النضرة من لحم السلطعون ، فإن أكثر الأدوات التي تمتلكها براعة ليست أداة تكسير بمخالب وملاقط ، ولكن أسنانك وأصابعك.

يعد الاستهلاك العملي أحد الأشياء الممتعة الأساسية لتناول الطعام: الانخراط مع طعامك على مستوى حميمي ، لتكشف عن فضل الطبيعة يدويًا. ومع ذلك ، فإن القيام بذلك يبدو وكأنه نشاط عرضي يمهد الطريق لقيلولة جيدة أكثر من أي شيء آخر.

عندما أخبرت صديقًا أنني شعرت برغبة في قضاء ليلة مع فيلم ورأس حمل مشوي ، قالت ، "إذن أنت لن تحفظ رأس الحمل في موعد رومانسي؟"

أجبته "رأس الخروف هو تاريخي". لدي مجمد كامل من رؤوس الخنازير والحملان وسأجلس هناك وأنتظر الرجل المثالي ليتجسد من الهواء الرقيق؟ ما سخافة.

مقتنعة بأنني سأذهب إلى هناك بمفردي ، نصحتني بمشاهدة الفيلم توم جونز أثناء تناول العشاء.

قالت لي "فقط شاهده". "سوف ترى."

يستند فيلم الستينيات إلى رواية هنري فيلدينغ حول شاب مغرور يشق طريقه عبر المجتمع الإنجليزي في القرن الثامن عشر. نظرًا لافتقاري إلى الفطنة السينمائية التي ربما سمحت لي بتقدير الفروق الدقيقة في عمل الكاميرا وما إلى ذلك ، وجدت الفيلم غريبًا ومثيرًا للإعجاب. بعد مرور عشر دقائق على الفيلم ، استخدمت أداة التمرير اليدوية في الجزء السفلي من عارض Netflix للبحث عن المقتطف في الفيلم الذي ربما أدى إلى توصية صديقي.

لقد وجدت المقطع بالضبط في ساعة و 17 دقيقة و 52 ثانية في الفيلم. يظهر في المشهد توم جونز ومهرج مفلس يتشاركان وجبة طعام في حانة رطبة. ينتهي عند 1 ساعة و 21 دقيقة و 3 ثوان. لذا ، لمن يحسبون منكم ، تبلغ مدته 4 دقائق و 11 ثانية كاملة ، وربما أكثر مشهد سينمائي فظاعة على الإطلاق تم تصويره لشخصين يأكلان كدفعة للنشاط الجنسي.

يجلس الممثلون على الجانب الآخر من الدجاج المشوي والمحار والكمثرى ، وكل منهم يصعد من الطريقة الفاسدة التي يتم بها استهلاك العناصر. لا يوجد أي كلام أو موسيقى تصويرية على الإطلاق - فقط أصوات الشفتين هي صفع وتلعثم. في النهاية ، تمت تغطية أصابع ووجوه الممثلين بدهن الدجاج وعصير الكمثرى. ثم اندفعوا إلى الطابق العلوي للقيام بهذا الفعل. ينتهي المشهد عندما تنطفئ الشمعة.

أوه ، هنا ، لقد قمت بتضمينها أدناه من أجلك. لا أعتقد أنني يجب أن أخبرك أنه NSFW ، أليس كذلك؟

وهو ما يعيدني إلى نقطتي الأصلية. هذا ، إذا كنت ستشوي رأسًا على الإطلاق لتناول وجبة رومانسية لشخصين ، فيجب أن تكون رأس خروف بدلاً من رأس خنزير. لا يقتصر الأمر على أن يكون الرأس مناسبًا للتحضير (يمكنك ببساطة وضعه في الفرن وتحميصه لمدة 45 دقيقة) ، بل إن الرأس أصغر مع عدد أقل من المشتتات المتعلقة بالمخلفات. لا آذان ولا جلد و لسان أصغر بكثير ، أفضل إزالته من أجل التزيين أو الحياكة.

عامل الجذب الرئيسي لرأس الحمل هو الكثير من لحم الخد الطري والعصير الذي يتم إزالته بسهولة من خلال وخز قصير من سكين النحت. مثل الخنزير ، ينزلق جيب كبير من اللحم يستريح خلف مقلة العين من الجمجمة بمجرد إزالة الخد. وعلى الرغم من عدم وجود جلد على الجمجمة ، إلا أن طبقة دهنية من الأنسجة تغلف اللحم بحيث يصبح لون الرأس بنيًا بشكل جميل في الفرن.

حتى بالنسبة لشخصين ، فإن رأس الخروف الواحد يوفر أكثر من اللحم الكافي. يجب حفظ الرأس المتبقي للمخزون ، وستنتج الجمجمة ، جنبًا إلى جنب مع جميع أجزاء اللحم المتبقية ، بعضًا من مخزون النكهة المكثف الذي قمت بتقطيعه. حتى قطع اللحم ، عند تصفية المرق ، يمكن حجزها لاستخدامها في فطائر القدور ، واليخنات المرتجلة ، والريليت ، وما إلى ذلك. لقد قمت بحفظ لحم رأس الخروف المتبقي من أجل كابيزا تاكو ، وهي وجبة عملية أخرى لذيذة.


القطع السيئة: وصفة لحم الضأن والرأس

قام العديد من الطهاة بتلميع الشعر بالشمع حول نصف رأس خنزير. كتب Fergus Henderson أنه "العشاء الرومانسي المثالي لشخصين" ، لكنني أعتقد ذلك رأس الخروف أكثر رومانسية من نظيره في الخنازير.

من المؤكد أن رأس الخنزير المحمص قد يكون الوجبة المثالية لأنك تحصل على مجموعة مستديرة جيدًا من الفضلات والقطع: آذان مقرمشة مع غضروف مطاطي ، وخدود دهنية ونضرة ، ولسان رقيق ، وعلى السطح ، جلد مجيد يتقشر و الخشخشة.

ولكن هنا تكمن المشكلة: إذا كنت تشارك نصف رأس خنزير مع شخص لديك نوايا عاطفية من أجله ، فهل من الطبيعي أن تستخدم أصابعك للتنقيب في طبقات من اللحم والجلد الدهني؟ هل ستشعر بالراحة عند مضغ الأذنين المقرمشين بأسنانك مثل الكلب السعيد ، أو الوصول إلى الفك لاستعادة اللسان؟ في نهاية الوجبة ستكون شفتيك وأصابعك مغطاة بالدهون والعصائر اللحمية - وهذا ليس مقدمة مثالية لأمسية رومانسية ، على ما يبدو لي.

يتطلب الكثير مما هو لذيذ العمل من جانب الأكل. هذا ينطبق على جميع أنواع الطعام ، وليس فقط اللحوم. يمكنك استخدام أطراف لسانك وأسنانك الأمامية لاستخراج اللب من بتلة الخرشوف. تشق طريقك إلى ثمرة الكاكايا وتحفر كل قطعة من اللحم ، مثل حجر القمر اللامع ، من هيكل خلية النحل. يترك الجزء الداخلي من ثمرة الكاكايا أصابعك مبتذلة ، كما لو كنت قد قمت بتشغيل غلويستيك على يديك وتركتها حتى تجف. وللحصول على أكثر القطع النضرة من لحم السلطعون ، فإن أكثر الأدوات التي تمتلكها براعة ليست أداة تكسير بمخالب وملاقط ، ولكن أسنانك وأصابعك.

يعد الاستهلاك العملي أحد الأشياء الممتعة الأساسية لتناول الطعام: الانخراط مع طعامك على مستوى حميمي ، لتكشف عن فضل الطبيعة يدويًا. ومع ذلك ، فإن القيام بذلك يبدو وكأنه نشاط عرضي يمهد الطريق لقيلولة جيدة أكثر من أي شيء آخر.

عندما أخبرت صديقًا أنني شعرت برغبة في قضاء ليلة مع فيلم ورأس حمل مشوي ، قالت ، "إذن أنت لن تحفظ رأس الحمل في موعد رومانسي؟"

أجبته "رأس الخروف هو تاريخي". لدي مجمد كامل من رؤوس الخنازير والحملان وسأجلس هناك وأنتظر الرجل المثالي ليتجسد من الهواء الرقيق؟ ما سخافة.

مقتنعة بأنني سأذهب إلى هناك بمفردي ، نصحتني بمشاهدة الفيلم توم جونز أثناء تناول العشاء.

قالت لي "فقط شاهده". "سوف ترى."

يستند فيلم الستينيات إلى رواية هنري فيلدينغ حول شاب مغرور يشق طريقه عبر المجتمع الإنجليزي في القرن الثامن عشر. نظرًا لافتقاري إلى الفطنة السينمائية التي ربما سمحت لي بتقدير الفروق الدقيقة في عمل الكاميرا وما إلى ذلك ، وجدت الفيلم غريبًا ومثيرًا للإعجاب. بعد مرور عشر دقائق على الفيلم ، استخدمت أداة التمرير اليدوية في الجزء السفلي من عارض Netflix للبحث عن المقتطف في الفيلم الذي ربما أدى إلى توصية صديقي.

لقد وجدت المقطع بالضبط في ساعة و 17 دقيقة و 52 ثانية في الفيلم. يظهر في المشهد توم جونز ومهرج مفلس يتشاركان وجبة طعام في حانة رطبة. ينتهي عند 1 ساعة و 21 دقيقة و 3 ثوان. لذا ، لمن يحسبون منكم ، تبلغ مدته 4 دقائق و 11 ثانية كاملة ، وربما أكثر مشهد سينمائي فظاعة على الإطلاق تم تصويره لشخصين يأكلان كدفعة للنشاط الجنسي.

يجلس الممثلون على الجانب الآخر من الدجاج المشوي والمحار والكمثرى ، وكل منهم يصعد من الطريقة الفاسدة التي يتم بها استهلاك العناصر. لا يوجد أي كلام أو موسيقى تصويرية على الإطلاق - فقط أصوات الشفتين هي صفع وتلعثم. في النهاية ، تمت تغطية أصابع ووجوه الممثلين بدهن الدجاج وعصير الكمثرى. ثم اندفعوا إلى الطابق العلوي للقيام بهذا الفعل. ينتهي المشهد عندما تنطفئ الشمعة.

أوه ، هنا ، لقد قمت بتضمينه أدناه من أجلك. لا أعتقد أنني يجب أن أخبرك أنه NSFW ، أليس كذلك؟

وهو ما يعيدني إلى نقطتي الأصلية. هذا ، إذا كنت ستشوي رأسًا على الإطلاق لتناول وجبة رومانسية لشخصين ، فيجب أن تكون رأس حمل بدلاً من رأس خنزير. لا يقتصر الأمر على أن يكون الرأس مناسبًا للتحضير (يمكنك ببساطة وضعه في الفرن وتحميصه لمدة 45 دقيقة) ، بل إن الرأس أصغر مع عدد أقل من المشتتات المتعلقة بالمخلفات. لا آذان ولا جلد و لسان أصغر بكثير ، أفضل إزالته من أجل التزيين أو الحياكة.

عامل الجذب الرئيسي لرأس الحمل هو الكثير من لحم الخد الطري والعصير الذي يتم إزالته بسهولة من خلال وخز قصير من سكين النحت. مثل الخنزير ، ينزلق جيب كبير من اللحم يستريح خلف مقلة العين من الجمجمة بمجرد إزالة الخد. وعلى الرغم من عدم وجود جلد على الجمجمة ، إلا أن طبقة دهنية من الأنسجة تغلف اللحم بحيث يصبح لون الرأس بنيًا بشكل جميل في الفرن.

حتى بالنسبة لشخصين ، فإن رأس الخروف الواحد يوفر أكثر من اللحم الكافي. يجب حفظ الرأس المتبقي للمخزون ، وستنتج الجمجمة ، جنبًا إلى جنب مع جميع أجزاء اللحم المتبقية ، بعضًا من مخزون النكهة المكثف الذي قمت بتقطيعه. حتى قطع اللحم ، عند تصفية المرق ، يمكن حجزها لاستخدامها في فطائر القدور ، واليخنات المرتجلة ، والريليت ، وما إلى ذلك. لقد قمت بحفظ لحم رأس الخروف المتبقي من أجل كابيزا تاكو ، وهي وجبة عملية أخرى لذيذة.


القطع السيئة: وصفة لحم الضأن والرأس

قام العديد من الطهاة بتلميع الشعر بالشمع حول نصف رأس خنزير. كتب Fergus Henderson أنه "العشاء الرومانسي المثالي لشخصين" ، لكنني أعتقد ذلك رأس الخروف أكثر رومانسية من نظيره في الخنازير.

من المؤكد أن رأس الخنزير المحمص قد يكون الوجبة المثالية لأنك تحصل على مجموعة كاملة من الفضلات والفتات: آذان هشّة مع غضاريف مضغوطة ، وخدود دهنية ونضرة ، ولسان رقيق ، وعلى السطح ، جلد مجيد يتقشر و الخشخشة.

ولكن هنا تكمن المشكلة: إذا كنت تشارك نصف رأس خنزير مع شخص لديك نوايا عاطفية من أجله ، فهل من الطبيعي أن تستخدم أصابعك للتنقيب في طبقات من اللحم والجلد الدهني؟ هل ستشعر بالراحة عند مضغ الأذنين المقرمشين بأسنانك مثل الكلب السعيد ، أو الوصول إلى الفك لاستعادة اللسان؟ في نهاية الوجبة ستكون شفتيك وأصابعك مغطاة بالدهون والعصائر اللحمية - ليس هذا مقدمة مثالية لأمسية رومانسية ، على ما يبدو لي.

يتطلب الكثير مما هو لذيذ العمل من جانب الأكل. هذا ينطبق على جميع أنواع الطعام ، وليس فقط اللحوم. يمكنك استخدام أطراف لسانك وأسنانك الأمامية لاستخراج اللب من بتلة الخرشوف. تشق طريقك إلى ثمرة الكاكايا وتحفر كل قطعة من اللحم ، مثل حجر القمر اللامع ، من هيكل خلية النحل. يترك الجزء الداخلي من ثمرة الكاكايا أصابعك مبتذلة ، كما لو كنت قد قمت بتشغيل غلويستيك على يديك وتركتها حتى تجف. وللحصول على أكثر القطع النضرة من لحم السلطعون ، فإن أكثر الأدوات التي تمتلكها براعة ليست أداة تكسير بمخالب وملاقط ، ولكن أسنانك وأصابعك.

يعد الاستهلاك العملي أحد الأشياء الممتعة الأساسية لتناول الطعام: الانخراط مع طعامك على مستوى حميمي ، لتكشف عن فضل الطبيعة يدويًا. ومع ذلك ، فإن القيام بذلك يبدو وكأنه نشاط عرضي يمهد الطريق لقيلولة جيدة أكثر من أي شيء آخر.

عندما أخبرت صديقًا أنني شعرت برغبة في قضاء ليلة مع فيلم ورأس حمل مشوي ، قالت ، "إذن أنت لن تحفظ رأس الحمل في موعد رومانسي؟"

أجبته "رأس الخروف هو تاريخي". لدي مجمد كامل من رؤوس الخنازير والحملان وسأجلس هناك وأنتظر الرجل المثالي ليتجسد من الهواء الرقيق؟ ما سخافة.

مقتنعة بأنني سأذهب إلى هناك بمفردي ، نصحتني بمشاهدة الفيلم توم جونز أثناء تناول العشاء.

قالت لي "فقط شاهده". "سوف ترى."

يستند فيلم الستينيات إلى رواية هنري فيلدينغ حول شاب مغرور يشق طريقه عبر المجتمع الإنجليزي في القرن الثامن عشر. نظرًا لافتقاري إلى الفطنة السينمائية التي ربما سمحت لي بتقدير الفروق الدقيقة في عمل الكاميرا وما إلى ذلك ، وجدت الفيلم غريبًا ومثيرًا للإعجاب. بعد مرور عشر دقائق على الفيلم ، استخدمت أداة التمرير اليدوية في الجزء السفلي من عارض Netflix للبحث عن المقتطف في الفيلم الذي ربما أدى إلى توصية صديقي.

لقد وجدت المقطع بالضبط في ساعة و 17 دقيقة و 52 ثانية في الفيلم. يظهر في المشهد توم جونز ومهرج مفلس يتشاركان وجبة طعام في حانة رطبة. ينتهي عند 1 ساعة و 21 دقيقة و 3 ثوان. لذا ، لمن يحسبون منكم ، تبلغ مدته 4 دقائق و 11 ثانية كاملة ، وربما أكثر مشهد سينمائي فظاعة على الإطلاق تم تصويره لشخصين يأكلان كدفعة للنشاط الجنسي.

يجلس الممثلون على الجانب الآخر من الدجاج المشوي والمحار والكمثرى ، وكل منهم يصعد من الطريقة الفاسدة التي يتم بها استهلاك العناصر. لا يوجد أي كلام أو موسيقى تصويرية على الإطلاق - فقط أصوات الشفتين هي صفع وتلعثم. في النهاية ، تمت تغطية أصابع ووجوه الممثلين بدهن الدجاج وعصير الكمثرى. ثم اندفعوا إلى الطابق العلوي للقيام بهذا الفعل. ينتهي المشهد عندما تنطفئ الشمعة.

أوه ، هنا ، لقد قمت بتضمينه أدناه من أجلك. لا أعتقد أنني يجب أن أخبرك أنه NSFW ، أليس كذلك؟

وهو ما يعيدني إلى نقطتي الأصلية. هذا ، إذا كنت ستشوي رأسًا على الإطلاق لتناول وجبة رومانسية لشخصين ، فيجب أن تكون رأس خروف بدلاً من رأس خنزير. لا يقتصر الأمر على أن يكون الرأس مناسبًا للتحضير (يمكنك ببساطة وضعه في الفرن وتحميصه لمدة 45 دقيقة) ، بل يكون الرأس أصغر مع عدد أقل من المشتتات المتعلقة بالمخلفات. لا آذان ولا جلد و لسان أصغر بكثير ، أفضل إزالته من أجل التزيين أو الحياكة.

عامل الجذب الرئيسي لرأس الحمل هو الكثير من لحم الخد الطري والعصير الذي يتم إزالته بسهولة من خلال وخز قصير من سكين النحت. مثل الخنزير ، ينزلق جيب كبير من اللحم يستريح خلف مقلة العين من الجمجمة بمجرد إزالة الخد. وعلى الرغم من عدم وجود جلد على الجمجمة ، إلا أن طبقة دهنية من الأنسجة تغلف اللحم بحيث يصبح لون الرأس بنيًا بشكل جميل في الفرن.

حتى بالنسبة لشخصين ، فإن رأس الخروف الواحد يوفر أكثر من اللحم الكافي. يجب حفظ الرأس المتبقي للمخزون ، وستنتج الجمجمة ، جنبًا إلى جنب مع جميع أجزاء اللحم المتبقية ، بعضًا من مخزون النكهة المكثف الذي قمت بتقطيعه. حتى قطع اللحم ، عند تصفية المرق ، يمكن حجزها لاستخدامها في فطائر القدور ، واليخنات المرتجلة ، والريليت ، وما إلى ذلك. لقد قمت بحفظ لحم رأس لحم الضأن المتبقي من أجل كابيزا تاكو ، وهي وجبة عملية أخرى لذيذة.


القطع السيئة: وصفة لحم الضأن والرأس

قام العديد من الطهاة بتلميع الشعر بالشمع حول نصف رأس خنزير. كتب Fergus Henderson أنه "العشاء الرومانسي المثالي لشخصين" ، لكنني أعتقد ذلك رأس الخروف أكثر رومانسية من نظيره في الخنازير.

من المؤكد أن رأس الخنزير المحمص قد يكون الوجبة المثالية لأنك تحصل على مجموعة مستديرة جيدًا من الفضلات والقطع: آذان مقرمشة مع غضروف مطاطي ، وخدود دهنية ونضرة ، ولسان رقيق ، وعلى السطح ، جلد مجيد يتقشر و الخشخشة.

ولكن هنا تكمن المشكلة: إذا كنت تشارك نصف رأس خنزير مع شخص لديك نوايا عاطفية من أجله ، فهل من الطبيعي أن تستخدم أصابعك للتنقيب في طبقات من اللحم والجلد الدهني؟ هل ستشعر بالراحة عند مضغ الأذنين الناعمين بأسنانك مثل الكلب السعيد ، أو الوصول إلى الفك لاستعادة اللسان؟ في نهاية الوجبة ستكون شفتيك وأصابعك مغطاة بالدهون والعصائر اللحمية - ليس هذا مقدمة مثالية لأمسية رومانسية ، على ما يبدو لي.

يتطلب الكثير من الأشياء اللذيذة العمل من جانب الأكل. هذا ينطبق على جميع أنواع الطعام ، وليس فقط اللحوم. يمكنك استخدام أطراف لسانك وأسنانك الأمامية لاستخراج اللب من بتلة الخرشوف. تشق طريقك إلى ثمرة الكاكايا وتحفر كل قطعة من اللحم ، مثل حجر القمر اللامع ، من هيكل خلية النحل. يترك الجزء الداخلي من ثمرة الكاكايا أصابعك مبتذلة ، كما لو كنت قد قمت بتشغيل غلويستيك على يديك وتركتها حتى تجف. وللحصول على أكثر القطع النضرة من لحم السلطعون ، فإن أكثر الأدوات التي تمتلكها براعة ليست أداة تكسير بمخالب وملاقط ، ولكن أسنانك وأصابعك.

يعد الاستهلاك العملي أحد الأشياء الممتعة الأساسية لتناول الطعام: الانخراط مع طعامك على مستوى حميمي ، لتكشف عن فضل الطبيعة يدويًا. ومع ذلك ، فإن القيام بذلك يبدو وكأنه نشاط عرضي يمهد الطريق لقيلولة جيدة أكثر من أي شيء آخر.

عندما أخبرت صديقًا أنني شعرت برغبة في قضاء ليلة مع فيلم ورأس حمل مشوي ، قالت ، "إذن أنت لن تحفظ رأس الحمل في موعد رومانسي؟"

أجبته "رأس الخروف هو تاريخي". لدي مجمد كامل من رؤوس الخنازير والحملان وسأجلس هناك وأنتظر الرجل المثالي ليتجسد من الهواء الرقيق؟ ما سخافة.

مقتنعة بأنني سأذهب إلى هناك بمفردي ، نصحتني بمشاهدة الفيلم توم جونز أثناء تناول العشاء.

قالت لي "فقط شاهده". "سوف ترى."

يستند فيلم الستينيات إلى رواية هنري فيلدينغ حول شاب مغرور يشق طريقه عبر المجتمع الإنجليزي في القرن الثامن عشر. نظرًا لافتقاري إلى الفطنة السينمائية التي ربما سمحت لي بتقدير الفروق الدقيقة في عمل الكاميرا وما إلى ذلك ، وجدت الفيلم غريبًا ومثيرًا للإعجاب. بعد مرور عشر دقائق على الفيلم ، استخدمت أداة التمرير اليدوية في الجزء السفلي من عارض Netflix للبحث عن المقتطف في الفيلم الذي ربما أدى إلى توصية صديقي.

لقد وجدت المقطع بالضبط في ساعة و 17 دقيقة و 52 ثانية في الفيلم. يظهر في المشهد توم جونز ومهرج مفلس يتشاركان وجبة في حانة رطبة. ينتهي عند 1 ساعة و 21 دقيقة و 3 ثوان. لذا ، لمن يحسبون منكم ، تبلغ مدته 4 دقائق و 11 ثانية كاملة ، وربما أكثر مشهد سينمائي فظاعة على الإطلاق تم تصويره لشخصين يأكلان كدفعة للنشاط الجنسي.

يجلس الممثلون على الجانب الآخر من الدجاج المشوي والمحار والكمثرى ، وكل منهم يصعد من الطريقة الفاسدة التي يتم بها استهلاك العناصر. لا يوجد أي كلام أو موسيقى تصويرية على الإطلاق - فقط أصوات شفاه تصفع وتلتهم. في النهاية ، تمت تغطية أصابع ووجوه الممثلين بدهن الدجاج وعصير الكمثرى. ثم اندفعوا إلى الطابق العلوي للقيام بهذا الفعل. ينتهي المشهد عندما تنطفئ الشمعة.

أوه ، هنا ، لقد قمت بتضمينه أدناه من أجلك. لا أعتقد أنني يجب أن أخبرك أنه NSFW ، أليس كذلك؟

وهو ما يعيدني إلى نقطتي الأصلية. هذا ، إذا كنت ستشوي رأسًا على الإطلاق لتناول وجبة رومانسية لشخصين ، فيجب أن تكون رأس حمل بدلاً من رأس خنزير. لا يقتصر الأمر على أن يكون الرأس مناسبًا للتحضير (يمكنك ببساطة وضعه في الفرن وتحميصه لمدة 45 دقيقة) ، بل يكون الرأس أصغر مع عدد أقل من المشتتات المتعلقة بالمخلفات. لا آذان ولا جلد و لسان أصغر بكثير ، أفضل إزالته من أجل التزيين أو الحياكة.

عامل الجذب الرئيسي لرأس الحمل هو الكثير من لحم الخد الطري والعصير الذي يتم إزالته بسهولة من خلال وخز قصير من سكين النحت. مثل الخنزير ، ينزلق جيب كبير من اللحم يستريح خلف مقلة العين من الجمجمة بمجرد إزالة الخد. وعلى الرغم من عدم وجود جلد على الجمجمة ، إلا أن طبقة دهنية من الأنسجة تغلف اللحم بحيث يصبح لون الرأس بنيًا بشكل جميل في الفرن.

حتى بالنسبة لشخصين ، فإن رأس الخروف الواحد يوفر أكثر من اللحم الكافي. يجب حفظ الرأس المتبقي للمخزون ، وستنتج الجمجمة ، جنبًا إلى جنب مع جميع أجزاء اللحم المتبقية ، بعضًا من مخزون النكهة المكثف الذي قمت بتقطيعه. حتى قطع اللحم ، عند تصفية المرق ، يمكن حجزها لاستخدامها في فطائر القدور ، واليخنات المرتجلة ، والريليت ، وما إلى ذلك. لقد قمت بحفظ لحم رأس لحم الضأن المتبقي من أجل كابيزا تاكو ، وهي وجبة عملية أخرى لذيذة.


القطع السيئة: وصفة لحم الضأن

قام العديد من الطهاة بتلميع الشعر بالشمع حول نصف رأس خنزير. كتب Fergus Henderson أنه "العشاء الرومانسي المثالي لشخصين" ، لكنني أعتقد ذلك رأس الخروف أكثر رومانسية من نظيره في الخنازير.

من المؤكد أن رأس الخنزير المحمص قد يكون الوجبة المثالية لأنك تحصل على مجموعة كاملة من الفضلات والفتات: آذان هشّة مع غضاريف مضغوطة ، وخدود دهنية ونضرة ، ولسان رقيق ، وعلى السطح ، جلد مجيد يتقشر و الخشخشة.

ولكن هنا تكمن المشكلة: إذا كنت تشارك نصف رأس خنزير مع شخص لديك نوايا عاطفية من أجله ، فهل من الطبيعي أن تستخدم أصابعك للتنقيب في طبقات من اللحم والجلد الدهني؟ هل ستشعر بالراحة عند مضغ الأذنين الناعمين بأسنانك مثل الكلب السعيد ، أو الوصول إلى الفك لاستعادة اللسان؟ في نهاية الوجبة ستكون شفتيك وأصابعك مغطاة بالدهون والعصائر اللحمية - ليس هذا مقدمة مثالية لأمسية رومانسية ، على ما يبدو لي.

يتطلب الكثير من الأشياء اللذيذة العمل من جانب الأكل. هذا ينطبق على جميع أنواع الطعام ، وليس فقط اللحوم. يمكنك استخدام أطراف لسانك وأسنانك الأمامية لاستخراج اللب من بتلة الخرشوف. تشق طريقك إلى ثمرة الكاكايا وتحفر كل قطعة من اللحم ، مثل حجر القمر اللامع ، من هيكل خلية النحل. يترك الجزء الداخلي من ثمرة الكاكايا أصابعك مبتذلة ، كما لو كنت قد قمت بتشغيل غلويستيك على يديك وتركتها حتى تجف. وللحصول على أكثر القطع النضرة من لحم السلطعون ، فإن أكثر الأدوات التي تمتلكها براعة ليست أداة تكسير بمخالب وملاقط ، ولكن أسنانك وأصابعك.

يعد الاستهلاك العملي أحد الأشياء الممتعة الأساسية لتناول الطعام: الانخراط مع طعامك على مستوى حميمي ، لتكشف عن فضل الطبيعة يدويًا. ومع ذلك ، فإن القيام بذلك يبدو وكأنه نشاط عرضي يمهد الطريق لقيلولة جيدة أكثر من أي شيء آخر.

عندما أخبرت صديقًا أنني شعرت برغبة في قضاء ليلة مع فيلم ورأس حمل مشوي ، قالت ، "إذن أنت لن تحفظ رأس الحمل في موعد رومانسي؟"

أجبته "رأس الخروف هو تاريخي". لدي مجمد كامل من رؤوس الخنازير والحملان وسأجلس هناك وأنتظر الرجل المثالي ليتجسد من الهواء الرقيق؟ ما سخافة.

مقتنعة بأنني سأذهب إلى هناك بمفردي ، نصحتني بمشاهدة الفيلم توم جونز أثناء تناول العشاء.

قالت لي "فقط شاهده". "سوف ترى."

يستند فيلم الستينيات إلى رواية هنري فيلدينغ حول شاب مغرور يشق طريقه عبر المجتمع الإنجليزي في القرن الثامن عشر. نظرًا لافتقاري إلى الفطنة السينمائية التي ربما سمحت لي بتقدير الفروق الدقيقة في عمل الكاميرا وما إلى ذلك ، وجدت الفيلم غريبًا ومثيرًا للإعجاب. بعد مرور عشر دقائق على الفيلم ، استخدمت أداة سكرولر سهلة الاستخدام في الجزء السفلي من عارض Netflix للبحث عن المقتطف في الفيلم الذي ربما أدى إلى توصية صديقي.

لقد وجدت المقطع بالضبط في ساعة و 17 دقيقة و 52 ثانية في الفيلم. يظهر في المشهد توم جونز ومهرج مفلس يتشاركان وجبة طعام في حانة رطبة. تنتهي عند 1 ساعة و 21 دقيقة و 3 ثوان. لذا ، لمن يحسبون منكم ، تبلغ مدته 4 دقائق و 11 ثانية كاملة ، وربما أكثر مشهد سينمائي فظاعة على الإطلاق تم تصويره لشخصين يأكلان كدفعة للنشاط الجنسي.

يجلس الممثلون على الجانب الآخر من بعضهم البعض مع الدجاج المشوي والمحار والكمثرى ، وكل منهم يصعد من الطريقة الفاسدة التي يتم بها استهلاك العناصر. لا يوجد أي كلام أو موسيقى تصويرية على الإطلاق - فقط أصوات الشفتين هي صفع وتلعثم. في النهاية ، تمت تغطية أصابع ووجوه الممثلين بدهن الدجاج وعصير الكمثرى. ثم اندفعوا إلى الطابق العلوي للقيام بهذا الفعل. ينتهي المشهد عندما تنطفئ الشمعة.

أوه ، هنا ، لقد قمت بتضمينه أدناه من أجلك. لا أعتقد أنني يجب أن أخبرك أنه NSFW ، أليس كذلك؟

وهو ما يعيدني إلى نقطتي الأصلية. هذا ، إذا كنت ستشوي رأسًا على الإطلاق لتناول وجبة رومانسية لشخصين ، فيجب أن تكون رأس خروف بدلاً من رأس خنزير. لا يقتصر الأمر على كون الرأس مناسبًا للتحضير (يمكنك ببساطة وضعه في الفرن وتحميصه لمدة 45 دقيقة) ، بل إن الرأس أصغر مع عدد أقل من المشتتات المتعلقة بالفضلات. لا آذان ولا جلد و لسان أصغر بكثير ، أفضل إزالته من أجل التزيين أو الحياكة.

عامل الجذب الرئيسي لرأس الحمل هو الكثير من لحم الخد الطري والعصير الذي يتم إزالته بسهولة من خلال وخز قصير من سكين النحت. مثل الخنزير ، ينزلق جيب كبير من اللحم يستريح خلف مقلة العين من الجمجمة بمجرد إزالة الخد. وعلى الرغم من عدم وجود جلد على الجمجمة ، إلا أن طبقة دهنية من الأنسجة تغلف اللحم بحيث يصبح لون الرأس بنيًا بشكل جميل في الفرن.

حتى بالنسبة لشخصين ، فإن رأس الخروف الواحد يوفر أكثر من اللحم الكافي. يجب حفظ الرأس المتبقي للمخزون ، وستنتج الجمجمة ، جنبًا إلى جنب مع جميع أجزاء اللحم المتبقية ، بعضًا من مخزون النكهة المكثف الذي قمت بتقطيعه. حتى قطع اللحم ، عند تصفية المرق ، يمكن حجزها لاستخدامها في فطائر القدور ، واليخنات المرتجلة ، والريليت ، وما إلى ذلك. لقد قمت بحفظ لحم رأس الخروف المتبقي من أجل كابيزا تاكو ، وهي وجبة عملية أخرى لذيذة.


القطع السيئة: وصفة لحم الضأن والرأس

قام العديد من الطهاة بتلميع الشعر بالشمع حول نصف رأس خنزير. كتب Fergus Henderson أنه "العشاء الرومانسي المثالي لشخصين" ، لكنني أعتقد ذلك رأس الخروف أكثر رومانسية من نظيره في الخنازير.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie توم جونز while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie توم جونز while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie توم جونز while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie توم جونز while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


The Nasty Bits: Lamb's Head Recipe

Many a chef has waxed poetic about half a pig's head. Fergus Henderson writes that it is "the perfect romantic supper for two," but I happen to think that a lamb's head is more romantic than its porcine equivalent.

Granted, a roasted pig's head might be the perfect meal because you get a well-rounded ensemble of offal and bits: crisp ears with chewy cartilage, succulent and fatty cheeks, tender tongue, and, on the surface, glorious skin that crisps up and crackles.

But here's the catch: If you share half a pig's head with someone for whom you have amorous intentions, does it feel natural to use your your fingers to dig into layers of fatty meat and skin? Would you be comfortable chewing on the crisp ears with your teeth like a happy dog, or reaching into the jaw to retrieve the tongue? At the end of the meal your lips and your fingers will be covered in grease and meaty juices—not the ideal precursor to a romantic evening, it seems to me.

So much of what's delicious requires work on the part of the eater. This is true of all kinds of food, not just meat. You use the tips of your tongue and your front-most teeth to extract the flesh from the petal of an artichoke. You hack your way into a jackfruit and excavate each piece of flesh, like a shiny moonstone, from the honeycombed structure. The interior of a jackfruit leaves your fingers tacky, as if you've run a gluestick all over your hands and left them out to dry. And to get at the most succulent bits of crab meat, the most adept tools you have are not a claw cracker and a tweezer, but your own teeth and fingers.

Hands-on consumption is one of the fundamental joys of eating: to engage with your food on an intimate level, to manually unfold nature's bounty. Doing so, however, seems like a casual activity that sets the stage for a good nap more than anything else.

When I told a friend that I felt like spending a night in with a movie and a roasted lamb's head, she said, "So you're not going to save the lamb's head for a romantic date?"

"The lamb's head is my date," I replied. I have a whole freezer worth of pig's and lamb's heads and I'm just going to sit there and wait for the perfect man to materialize from thin air? What silliness.

Convinced that I was going to go at it alone, she recommended that I watch the movie توم جونز while eating my dinner.

"Just watch it," she told me. "You'll see."

The 1960s film is based on Henry Fielding's novel about a philandering youth who navigates his way through English society in the 1700s. Lacking the cinematic acumen that might have allowed me to appreciate the nuances of the camera work and so forth, I found the film to be both bizarre and soporific. Ten minutes into the movie, I used the handy-dandy scroller on the bottom of the Netflix viewer to search for the snippet in the film that may have led to my friend's recommendation.

I found the segment exactly at 1 hour, 17 minutes, and 52 seconds into the film. The scene features Tom Jones and a busty harlequin sharing a meal in a dank pub. It ends at 1 hour, 21 minutes, and 3 seconds. So, for those of you doing the math, is a full 4 minutes and 11 seconds long, and probably the most grossly brazen movie scene ever shot of two people eating as a precusor to sexual activity.

Seated across from one another, the actors have their way with roast chicken, oyster, and pears, each escalating the lascivious manner in which the items are consumed. There is absolutely no talking and no soundtrack—only the sounds lips smacking and slurping. By the end, the actors' fingers and faces are covered in chicken grease and pear juice. Then they dash upstairs to do the deed. The scene ends when a candle is snuffed.

Oh, here, I've embedded it below for you. I don't think I have to tell you that it's NSFW, do I?

Which brings me back to my original point. That, if you're going to roast a head at all for a romantic meal for two, it should be a lamb's head rather than a pig's. Not only is the head a cinch to prepare (you simply stick it in the oven and roast for 45 minutes), the head is smaller with fewer offal-related distractions. There are no ears, no skin, and a much smaller tongue, which I prefer to remove for confit or stewing.

The major attraction of the lamb's head is plenty of tender, juicy cheek meat that comes off easily with a brief prodding of the carving knife. Like the pig, a sizable pocket of flesh resting behind the eyeball slips off the skull once the cheek is removed. And, though there's no skin on the skull, a fatty layer of tissue encases the meat so that the head browns beautifully in the oven.

Even for two people, one lamb's head provides more than enough meat. The leftover head should be saved for stock the skull, along with all the remaining bits of meat, will produce some of the mostly intensely flavored stock you've slurped. Even the bits of meat, when strained through the stock, can be reserved for use in pot pies, impromptu stews, rillettes, and so forth. I saved my remaining lamb's head meat for cabeza tacos, another delicious hands-on meal.


شاهد الفيديو: Die Antwoord - Baita Jou Sabela feat. Slagysta Official Video